一个物理学家，数学家和化学家一起到海边去，物理学家说：“我要研究海洋那运动的规律性。”于是就跑向海里。
数学家说：“我要研究海浪潮起潮落时的曲线。”于是也跑向海里。
但过了很久之后，二人都没有再回来，于是化学家提笔写下：“物理学家和数学家可溶于水。”
老公边洗衣服边说：老婆，你想想，我在外忙，你在家闲着，今天放假，我在家忙。。。
老婆站起来，说道：想想也是啊，你家在忙，我也不能在家闲着，我出去逛街去。。。
老公。。。
狍子为什么叫傻狍子？
因为他们天生就好奇心很重，但不是傻，只是因为好奇心重所以大家觉得他们傻傻的。
在东北，老人们打猎都知道，遇见狍子，你追它只要喊一声狍子！他就会停下来看看谁喊他。
这时候就会被埋伏在那的猎人一棍子打死。
如果打不死，他跑了，你也不用担心，因为他一会就会屁颠屁颠跑回来看看刚才什么东西打得他那么疼！
黄金周，俺带媳妇吃狗肉汤锅。
老板为表示狗肉来源正宗，现宰的狗。
媳妇大快朵颐，吃得香汗淋漓。
媳妇：“这么好的食材为啥不能上席呢？”
我：“有的人胃口弱，怕倒胃口呗！”
媳妇：“狗肉可香了！咋就倒胃口了呢？”
我一脸坏笑：“狗改不了吃啥？”
媳妇哇的一声吐了。。。。。
昨天刷鞋的时候跟一同学借鞋刷，我说把你内个刷鞋的刷子借我用一下，
谁知内货居然来了句：“是鞋刷吗？”我靠，这不是废话吗，刷鞋的不是鞋刷难道是牙刷啊，
再说了，我自己都有牙刷，用得着跟你借吗？
上课时，我的铅笔找不到了，对身旁的女同桌说：“借你个东西用下呗”
结果这二货来一句，除了我的处吻初夜不能拿，其余自便。。
我滴个天呐~真不亏是个人才啊！！
老王去看牙。“老王啊，你的牙齿上有个大洞，有个大洞！”
老王不高兴了，“有洞就有洞，补上不就行了，你非得说2遍啊！”
医生说“我只说了一遍，刚才尼玛是回音！”
家有二货弟弟一枚，有一天这货突然给我打电话
他很少给我打电话的，开口就问，姐，你有钱没？我说:木有，你要钱干嘛呢？
他说:哦，那有钱在联系吧，别浪费电话费，然后就挂掉电话了，有钱在再联系。。。有钱再联系。。
有一天，我们这些初一的小朋友，在经过政治老师的唾沫横飞后，几乎全部快睡着了。
突然，老师说了一句话全场震惊：“你们好好学习吧，留给你们的时间不多了！”
坐我旁边的听了这句话，哭丧着脸说：“老师，我们还不想死啊。”全班人仰马翻。。。。
我做板式家具销售的，这个行业竞争很激烈。一个很犹豫的客户跟进了很久了，有一段时间不接我电话了，于是就把他给pass掉了，简称“死了”。......割了就不悲催了......突然一天这个客户给我打小林啊，怎么你不给我打电话了？我脑残的回了一句：不好意思啊王哥，我以为你死了呢......死了...呢...
昨天睡梦中，听到五官争功，耳朵：脑袋，你能活到今天，多亏我这个聋的耳朵，要不然就凭你这丑样，听人骂，早被气死了。眼睛：脑袋，你能活到今天，全靠我这双斜眼了，要不然，就凭你这智商能考的上大学吗，还不是这双斜眼偷看别人的答案吗鼻子：脑袋，你能活到今天得感谢我这不灵敏的鼻子，你的脚那么臭，如果我灵敏的话，你早被熏死了。嘴巴：脑袋，你能活到今天，全靠我这张大嘴，如果没有我，马戏团会让你表演河马吗？
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